Mi diario

  Érase una vez una típica familia con unos típicos padres y una típica hija Para esta familia todo era típico: su rutina, sus charlas, sus vacaciones y sus historias.  La pequeña familia estaba conformada por tres integrantes: la madre llamada mama goja, el padre llamado papa magon y la hija llamada Dulce.  Su rutina era llevar a Dulce al colegio y disfrutar de la simpleza que tenían en su día a día, en algún momento todo era nuevo y se llenaban de felicidad con las pequeñas cosas que iban sucediendo como ver sus primeros pasos, escuchar sus primeras palabras, incluso turnarse para cambiarle el pañal; ya lejos de esos días, ahora restaba llenarla de buenos momentos y educarla lo mejor posible. Bueno, quizás haya mentido cuando dije que todo era simple o bueno, en realidad no tanto...  No siempre todo fue tan simple y tan cotidiano como lo describo en el presente, de hecho en el pasado las cosas fueron más que complicadas. En algún momento mama goja estuvo muy mal de...

 No sé si me leíste, no sé si lo hiciste y no borraste el comentario porque en el fondo querés volver a intentar algo conmigo. No sé más nada, no sé si seguir intentando algo hoy o esperar hasta mañana, no sé si ya llegaste de tu viaje, si te fue bien, si pensaste en mí mientras mirabas las montañas porque se me ocurre que yo pensaría en vos en cada lugar al que fuese.   En la costa nos imaginaría comprando la pulserita de caracoles, nuestros paseos por la peato, el amor que nos teníamos.   Y por los lugares que nunca fuimos, me imaginaría estar ahí con vos, disfrutando, conociendo.   Me pregunto si es así en tu caso también, si me pensás tan seguido como yo y solo te impide hablarme el miedo a que al juntarnos, nos hagamos mal de nuevo.  Espero podamos reconciliarnos, limpiar todo lo malo que nos impide estar el juntos y de nuevo volver a ser felices el uno con el otro. Me pregunto si en caso de volver, seríamos como antes o seríamos incluso más ...

 Feliz veintitrés, ya van tres días desde que nos despedimos y dos noches desde la última en que dormimos juntos.  En estos días te hablé mucho, siempre sos mi tema de conversación. Llegué a la conclusión de que me gustaría alguna vez recuperar lo nuestro, pero cuando vos estés realmente lista.  Dudo que vaya a pasar, siento que vas a buscar la manera de avanzar sin mí en tu vida y no te vas a interesar en volver conmigo.   Yo solo bajé los brazos porque no veía esfuerzo de tu parte por buscar la manera de que arreglásemos las cosas. Durante estos tres meses solo percibí tus ganas de olvidarme, de dejarme ir.   Hoy escribo con desilusión, ya no creo en que nos vayamos a arreglar mañana ni pasado. Di por sentado que las fiestas las vamos a pasar solos y que tampoco estaremos bien para ese entonces.   Creo que no estamos en sintonía con respecto al futuro, no tenés muy claro lo que querés ni con quién.   Como te decía, fuiste mi tema ...

  Final Te dejé dos buzos, una taza, mi set de limpieza de dientes que compré para darme uno de mis primeros gustos desde hace mucho tiempo y el anillo con mis iniciales. De nuevo en la pieza, llorando por haberme forzado a despedirme. Esta vez queriendo que sea definitivo. Lucho constantemente entre la realidad y los sueños, es tan delgada la línea. Siento que ambos hemos logrado cosas imposibles estando juntos, pero estábamos juntos y ahora no.  Mi ropa sigue en la valija porque pensé que nos íbamos a arreglar como lo hicimos tantas veces, pero esta vez no pudimos. Te prometo que en este momento solo me gustaría volver por una noche a cuando te morías por hablarme, por contarme tus cosas y por decirme todas las cosas que querías que logremos en un futuro. Pero hoy no es ayer, y tengo que tener en mente eso para no estar mal mañana. Porque yo sí te sigo amando y en mi cabeza sigue dando vueltas esa idea, que vaya a saber Dios porqué me dijiste, sobre ir a París en fiestas. Ba...

  Pasan las horas, el viento no para de soplar por esa ventana entreabierta. Hace frío, hace calor, destapo una pierna para volver a taparla a los segundos.  Cierro los ojos y los abro, de alguna manera mi cuerpo a pesar de tenerte al lado, perdió un poco la costumbre; quedó acostumbrado a esas inquietantes noches donde ansiaba tu mensaje.  Te abrazo, te doy un par de besos en el cachete y otro par en la frente. Cada tanto sonreís dormida, quizá porque sentís paz o quizá por algún motivo ajeno a mi presencia esta noche.  El cielo se nubla cada vez más en esta noche inusual. Todavía preservo el instinto de ser quien sacaba la ropa del tender si iba a llover, uno de los tantos instintos que lucho por controlar y me gana.    De un salto estoy descolgando la ropa, con apenas ropa interior y los ojos completamente secos por la manera abrupta en la que me levanté, como dije, es más un instinto que otra cosa.   Vuelvo a acostarme.  Durante la c...

  Hoy leíste mi cuento, hoy me hablaste, hoy te hablé.  ¿Por qué con un simple mensaje me encendés la ilusión tan fácilmente?   Quiero viajar, casarme, tener una hija o un hijo, el género me es indistinto la verdad.   ¿Para qué aparecés si no querés tener eso conmigo? Tu presente dista mucho de la imágen de familia que habíamos formado. No estás dispuesta a comprometerte conmigo, ni con mis planes de vida.  Me siento muy apenado porque con los pocos detalles que sé de tu vida, no te reconozco. Esa persona tierna, que significaba el mundo para mí, cada día se aleja un poco más de esa imagen. Y me siento muy herido porque pese a haber actuado de manera rencorosa en agosto, desde ese momento no hice otra cosa además de seguir demostrándote mi amor cada vez que pude.  Mañana va a ser otro día donde me voy a pasar revisando el celular porque hoy me hablaste y quizás lo vuelvas a hacer.  Mañana quizás te des cuenta de que cuando estábamos juntos no...

 El nene y la luna  Había una vez un nene muy aventurero al que siempre le asombraron las noches estrelladas, un nene que tenía el sueño de alguna vez ir hasta la luna para poder verlas más de cerca, porque desde la tierra le era muy difícil apreciar por completo la belleza de esas estrellas.  El nene nunca olvidó su objetivo, él no era aún un adulto y había muchas cosas que desconocía, pero no era consciente de eso.   Él creció yendo a la escuela donde tenía amigos, pero no muchos porque sabía que algún día partiría rumbo a su sueño y no quería encariñarse tanto con las personas de la tierra.  Prestaba mucha atención a las clases de matemática y le gustaba especialmente la materia de tecnología, sabía que le sería muy útil aprender sobre cálculos y sobre engranajes. Después de todo, no iba a llegar a la luna de un salto. Tenía que crear un invento que lo hiciera capaz de llegar hasta allá.  Con varios cuentos sobre astronautas y juguetes fue capaz de ...

 ¿Qué tan ingenuo sería si me ilusionara pensando en vos esperándome fuera del trabajo incluso sin que sepas la dirección? ¿Estaría pensando algo imposible?  Hoy es otro día igual al anterior y al pasado.   ¿Sabías que despierto alrededor de cuatro veces en la mañana para chequear si me mandaste algo? Te doy un ejemplo: desperté a las cinco de la madrugada, a las siete, a las ocho y a las nueve de la mañana. Después finalmente desperté para venir a trabajar a las diez y veinte.   Dísima sea esta cabezota que sigue dándole vueltas a algo que vos ya dejaste ir.  Tres meses deberían ser suficientes para olvidar lo nuestro, pero sigo contando los días para el veintitrés como si fuera importante. Lo que es peor aún, sigo imaginando las cientas de maneras en las que le diría a mi familia que estamos juntos otra vez; quizá discutiendo con mi madre. Sigo imaginando cómo iría a ver anillos para comprarte el de compromiso y cómo te robaría el anillo a escondidas...

  Busqué nuestra tapita que pateamos pero no la encontré, también te busqué en la feria y en la plaza pero no estabas  Esperé en la parada del colectivo y dejé pasar varios por si aparecías a la vuelta de la esquina, pero no lo hiciste  Tu mensaje y tu llamada tampoco aparecieron  Me siento un fantasma que solo deambula siguiendo huellas de cuando todavía tenía vida  

 A partir de hoy voy a intentar perder las ilusiones de nuevo, ya van casi diez días desde que me volviste a dejar de buscar. No estás enamorada de mí, no me amás, porque de hacerlo las cosas no serían así.  Si me amases estarías dispuesta a estar a mi lado, a luchar por lo nuestro. Si me amases me buscarías, te inquietaría mi ausencia, revisarías los recuerdos nuestros de vez en cuando y no dejarías que mi almohada tenga un nuevo dueño.  Fue todo un oasis, una cáscara que debajo no tenía nada.   Ahora me atormentan los nuevos recuerdos que generamos. La salida al teatro, las caminatas, ese paseo por el lugar donde salimos aquel veintitrés de enero, la vez que te asomaste por la esquina y yo cruce corriendo estallando de felicidad.   Ahora tengo que borrar todo eso, quitarle el valor que le asigné. Darme cuenta de que para vos no fue nada, solo una confusión.  Todavía me acuerdo cuando pensábamos en casarnos al poco tiempo de empezar nuestra relac...

  Quisiera que esta sea mi última entrada, quisiera perder las ganas de escribir, las ganas de amarte.  Quisiera verte a los ojos mientras me decís que ya no me querés más en tu vida y que la decisión que tomaste es la correcta.  Quisiera entender tu razonamiento, tu manera de ver el cielo y tu manera de sentir la soledad en la noches. De verdad me gustaría saber que ya no me querés a tu lado, que todo esto que siento no es reciproco y mis despertares en la madrugada no significan que nos estamos pensando en hablar.   Quisiera saber qué hiciste con el anillo, si te lo pusiste o si una vez al día le das una mirada.   Ojalá pudiera saber si también seguís pensándome en el futuro como yo lo hago con vos, con nuestros obstáculos superados, juntos. Con Diridis ya más grande, un par de viajes hechos en el medio y la idea de intentar tener a Dulce revoloteando por ahí.  Ojalá pudiera estar orgulloso de seguir luchando por lo nuestro después de tanto tiem...

  Todavía no tengo claro cómo explicarle a mi cabeza que ya no tengo que pensar en hablarte ni en intentar cambiar nuestra situación.  Hoy me enviaste un mail y dude mucho de si responderlo o no, pero lo hice. Obviamente con ilusión, siempre aparece ese vestigio de ilusión.  Cada vibración del teléfono me hizo palpitar el corazón de manera acelerada, casi como una taquicardia.   Con los ojos llenos de ilusión, me escabullía en puntos ciegos de la cámara para revisar si el mensaje era tuyo; con los ojos llenos de ilusión, se apagaba mi esperanza de que me enviases algo.  El sol se fue yendo de a poco, cayeron unas gotas y me hicieron recordar a la última vez que nos vimos. Creí que significaba algo, pero no.  Te envío mensajes aunque nunca te lleguen, porque es la única manera de sacarme las ganas de hablarte a vos, a tu concepto, a tu idea y a lo que queda de nosotros.  Entre muchos "te amo" se me escapó decirte que fuiste y serás mi mejor decisió...

Hoy solo te envíe un mail, hoy no chequeé tus redes y hoy intenté no tener esperanzas sobre lo nuestro.   Hoy intenté pensar que no va a haber nosotros ni este veintitrés, ni el que sigue, ni vamos a pasar fiestas juntos, ni que tampoco me vas a hablar el veintitrés de enero del año que viene.   Hoy intenté desligarme poco a poco de la ilusión, despojarme de las fantasías una vez más.  Hoy entendí que ya no vas a volver por mucho que te haya dejado el anillo, entendí que lo vas a conservar hasta el día en el que decidas que ya es momento de tirarlo.  Hoy entendí que seguís con tu vida independientemente de si estoy en ella o no, y aunque a mi me cueste hacer lo mismo, tengo que aprender que no puedo basar mi vida a tu alrededor. Hoy intenté entender qué te impide estar conmigo, hoy intenté entender tus palabras una vez más, leyendo conversaciones de estos meses.   Hoy intenté entender cómo lo amaste tan rápido y cómo tuviste la fuerza necesaria para levantar una...

                               Nuestra historia empezó una noche trasnochada de invierno. Cada quien en su computadora jugando, y sin saberlo, tirando los dados. No quiero enfatizar mucho en el misticismo ni en lo improbable que fue nuestro encuentro, pero solamente me gustaría marcar que de haberlo querido provocar, no hubiéramos podido encontrarnos.  Así nos cruzamos, nos hablamos y nos interesamos mutuamente. De un segundo al otro dejamos las palabras escritas y me dijiste de hacer llamada. Durante todo el momento previo hasta que me atendiste, tenía el cuerpo temblando por dentro, pero vos del otro lado me calmabas con palabras escritas. Una vez que se me calmaron los nervios ya estabas hablando sobre que habías ido a comprar papas negras y te había salido barato. Aunque en ese momento me di cuenta de que ni sabía el precio de las papas blancas, así que no entendía del todo si te habían s...

  Me doy asco, mis actitudes, mi forma de ser cuando las cosas se ponen feas. Supongo que a vos también te genera rechazo y por eso no hago más que alejarnos.   Soy idiota, me comporto como un nene encaprichado.   No sé porqué actúo como lo hago, incluso sabiendo que no voy a obtener ningún resultado positivo, sigo haciéndolo.  Estoy muy lejos de que me aceptes, estoy muy lejos de que por lo menos lo consideres.   Cada día que pasa me confirmo a mí mismo que solo debo desaparecer e irme lejos para no serte más un problema. Cada día que pasa me confirmo a mí mismo que me estoy ilusionando sobre nada y que seguramente ni siquiera pienses en volver a tener algo conmigo alguna vez.   Llevo mi anillo en una cadenita al trabajo todos los días y duermo con el anillo puesto. Cada vez que vibra el celular corro a mirar si sos vos. ¿Por qué soy así? ¿Por qué me aferro tanto a alguien que decidió irse hace tres meses?  Odio el contexto en el q...

 Lo que más odio de la semana son los domingos porque no trabajo, y eso implica tiempo donde mi cabeza no para de pensarte una y otra vez.  Bendita tu suerte de haber encontrado a alguien que por lo menos pueda ayudarte a ocupar los tiempos muertos, alguien con quien poder hablar para llenar el vacío que nos dejamos, alguien a quien poder decirle cuánto lo querés y quizás también se te escapa algún "te amo".   Para mi desgracia no busco ni quiero encontrar a alguien que llene ese hueco porque considero que solo lo vas a poder llenar vos el día que regreses.   Hoy estás trabajando, hoy teníamos que estar trabajando porque las cosas suponían mejorar. Hoy iba a ser un día como lo eran los de antes o así lo imaginaba en mi cabeza cuando mencionaste de alquilar un lugar por cuatro días y me propusiste ayudarte.  Si tan solo hubiera vuelto el día que me dijiste que me elegías, si no me hubiera subido a ese colectivo, qué distinto sería el hoy. Pero dude de m...

  - Viviendo en automático, durmiendo solo para volver a despertar. Entre pesadillas y realidades te recuerdo, con la esperanza de que algún día la vida me sonría o al menos la esperanza de algún día poder sonreírle. Cada minuto, cada hora, pensando en que quizás nos estemos pensando. Ni un mensaje, ni una señal, nada. Solo avanzando porque no puedo detener el tiempo, pero cómo me encantaría poder hacerlo hasta el futuro en el que la vida tenga planeado reencontrarnos.  Dónde estarás mi París. Dónde estarás mi sueño hecho realidad.  Qué pesado se hace todo sin vos al lado, una mochila llena de piedras que no puedo sacarme de encima. Te busco en cada mirada, a veces mirando personas dos veces solo para desilusionarme una vez más. Horas, minutos, horas, minutos.  Constantemente navegando en los recuerdos que nublan mi vista y no me dejan ver más allá de vos, mi nube favorita, mi amor crónico. Estás en todo lo rosa, en casi todas las vidrieras, en los autos y en la músi...

  Hoy casi 4 de octubre de 2023 Este día fue pura tristeza, desde la mañana hasta ahora, la noche.  De por sí, durante la noche dormí mal. Tuve pesadillas, desperté múltiples veces para revisar el celular y así hasta las ocho de la mañana que fue cuando levanté. La ausencia de tu respuesta ya me hacía entrever la decisión que habías tomado, pero no quería aceptarlo. No sabía si actuar normal como lo veníamos haciendo o ya casi no interactuar, desde la tarde del día anterior (dos de octubre) apenas me habías hablado.  Como venía diciendo, me enlisté para ir a trabajar y llegué una hora antes; seguía sin una respuesta a la gran incógnita. No fue hasta después de un rato cuando me contestaste.  Se me anudó la garganta, como dije antes, no quería aceptarlo pero tampoco lo decías. Distinto fue cuando mis ojos leyeron las palabras a las que tanto temor les tenía.  Tuve todo el día los ojos secos, llorando un par de veces en el break y en el baño. No pude casi ni habla...

   Hoy 3 de octubre de 2023 Sigo esperando tu respuesta, anoche se iban a juntar para hablar y vos ibas a decidir. No quiero ilusionarme, pero quizás debí haberte dado tu anillo el último día que nos vimos; puede que haya sido mi oportunidad y la haya desperdiciado. En mi cabeza no hacía sentido dártelo porque era una decisión muy apresurada. Me quedó resonando tu mensaje diciéndo que me elegías y tus condiciones para volver a estar juntos si así lo hacíamos.  Lo de mi plan A y B era cierto, aunque ahora ambos están chocando producto de mi ignorancia ¿Será navidad en París o la pasaré arrepentido de no haber intentado más? ¿Trabajaremos juntos este mes o seré un simple espectador?  Esa charla sentados, en lo que era nuestro colchón, me dió ilusión de nuevo. Ahora la llevo conmigo, pero no sé si olvidar o seguir imaginándome un futuro con vos a mi lado. Podríamos usar esas medias en navidad Ya me diste tu respuesta, todo se vuelve a caer en pedazos sin importar la can...

  Hoy 1 de octubre de 2023 No me termina de quedar claro si me deseas en tu vida por tu propia decisión o si es por lástima. De mi parte creo haber dicho todo y de no haberlo hecho, voy a intentar aclararlo por si quedan dudas. Te he demostrado durante estos años ,con acciones, mi fidelidad, mi compañía incondicional en tus malos momentos y mi esmero por siempre intentar verte en tu mejor faceta.  He tenido mis falencias como pudo ser aferrarme a ideas que dañaban la relación, ponernos en situaciones incomodas por pensamientos autodestructivos y abordar con ira como primera opción situaciones de estrés. En el futuro si es en conjunto voy a trabajar en mí con ayuda de terapia como lo he hecho cuando la relación lo necesitó, voy a ayudarte con tu trabajo (esta vez teniendo en claro mi lugar), voy a ser igual de compañero que siempre, voy a confiar en vos y voy a volver a apostar todo sobre tu persona. Con todo lo que pasó en estos meses tuve que obligarme a la fuerza a pensar nu...