Hoy solo te envíe un mail, hoy no chequeé tus redes y hoy intenté no tener esperanzas sobre lo nuestro.

 

Hoy intenté pensar que no va a haber nosotros ni este veintitrés, ni el que sigue, ni vamos a pasar fiestas juntos, ni que tampoco me vas a hablar el veintitrés de enero del año que viene.

 

Hoy intenté desligarme poco a poco de la ilusión, despojarme de las fantasías una vez más. 

Hoy entendí que ya no vas a volver por mucho que te haya dejado el anillo, entendí que lo vas a conservar hasta el día en el que decidas que ya es momento de tirarlo. 

Hoy entendí que seguís con tu vida independientemente de si estoy en ella o no, y aunque a mi me cueste hacer lo mismo, tengo que aprender que no puedo basar mi vida a tu alrededor.

Hoy intenté entender qué te impide estar conmigo, hoy intenté entender tus palabras una vez más, leyendo conversaciones de estos meses.

 

Hoy intenté entender cómo lo amaste tan rápido y cómo tuviste la fuerza necesaria para levantar una relación de cero cuando terminaba la que fue la más importante de mi vida. Y fue ahí o allá o no sé, donde entendí que todos los pensamientos tienen la palabra "mi" o "yo" por delante.

La idea de que para vos lo nuestro valga lo mismo que para mí, es narcisista y poco lógico.

Para vos lo nuestro terminó, yo te tengo que dejar ir y con el tiempo todo habrá pasado.

Para mí lo nuestro es hoy, porque todavía estamos a tiempo de recuperar algo, pero hoy no querés, hoy querés otra cosa y no es conmigo. 

Hoy amás a alguien más, hoy sos feliz durmiendo con otra persona al lado mientras yo sigo como idiota durmiendo abrazado a cabezoncito con el anillo puesto.

Hoy entendí, pero no hice nada para evitarlo. Hoy también te pensé y hoy también miré el celular antes de entrar al trabajo, en el break y a las veintiún horas por las dudas de si mandabas un mensaje. 

Hoy también me puse la cadenita con el anillo y hoy también le di un beso pensando en que te iba a llegar algo de eso.

Por si alguna vez me leés, por si alguna vez te vuelvo a importar, acá estoy sentado en la cama escribiendo y pensando en que para vos no soy más que un Christopher o que una decisión incorrecta.

¿Cómo le explico a la persona que construiste durante años como la más importante del mundo que ahora es solo una decisión incorrecta? ¿Cómo puedo ser la decisión correcta? ¿Cuándo lo voy a ser? ¿Lo voy a ser?

Perdón si este texto tiene fallas o si repito muchas veces palabras, solo lo hago para descargar todo el vacío que siento.

Mañana empiezo terapia, mañana quiero empezar a ser mejor, por mí, por vos y por si algún día volvemos a ser algo.

Quizás en alguna realidad esta noche estamos durmiendo juntos, abrazados como lo hicimos durante años.

Cómo te extraño mi amor