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A veces me encuentro solo y en silencio, la mayor parte del tiempo, en realidad. En mi cabeza suenan esas voces graciosas que hacíamos para darle vida a nuestros personajes, como a nuestra gatita o a cabezoncito, aunque hace muchísimo no lo hacíamos. Pero lo que distingue la vida y la muerte de esas cosas es decirlas en voz alta. Quizás vos también lo haces, quizás en algún momento alguien te visito y te diste cuenta de que la voz que le das a Quetita es la voz que le dimos nosotros en conjunto, y eso hace que sea algo valioso. Que logremos mantenernos en el tiempo, aunque haya distancia, de una u otra forma, no necesariamente en pareja, en el presente. Me pregunto si volvemos ahora o el año que viene, no lo sé, o en dos años, si vas a querer incluir este tiempo como pareja o separarlo de los siete años sin este momento. Son preguntas que me hago porque, en el fondo, hay cosas que no llegue a terminar de duelar, porque, en el fondo, te sigo amando. Entonces, le trato de dar vida a lo q...

 Detrás de ese enojo, de ese rencor, está mi lado que comprende. Entiendo cómo te sentís, por qué actuás como actuás. Entiendo tu silencio, tu distancia. Entiendo que sentías que no estabas a la altura de las circunstancias, que preferías alejarte para no dañarme, porque no me merecía casarme con alguien que tuviera emociones por otra persona.  A lo largo de estos meses igualmente avancé con eso en algún lugar de mi inconsciente, quizás por eso respeté en parte tu silencio, pese a haber mantenido conversaciones por lo laboral. En este tiempo conocí personas maravillosas, me nutrí de experiencias que surgieron de la espontaneidad y de confiarle a la vida la capacidad de ser feliz independientemente de las circunstancias. Pero estaría mintiendo si dijera que así me siento más feliz o más completo que teniéndote en mi vida. Me diste la sensación de hogar, de familia, de comprensión, de rutina, de poder desnudar mi alma y mis pensamientos sin miedo a sentirme juzgado. Me dist...

 Hace un rato tocaron el timbre. Por un instante tuve alivio por la ilusión de que eras vos, de que habías venido por el día de la madre y aprovechaste para pasar a hablar conmigo. Dejé pasar casi un minuto hasta responder el timbre, porque valía mas la ilusión que la verdad. Sabía que si atendía, desaparecía la duda y así fue, levanté y pronuncié un "¿si?" con una voz que tenía apagada desde un poco antes de julio. Fue la respuesta la que apago todo en un instante y continué con lo que estaba haciendo.   Es gracioso encontrar pelos de la que era nuestra gatita todavía, puede ser que ponga mas atención a mi entorno mientras escribo o puede ser que simplemente sea alguna casualidad que aparezcan cuando lo hago.   Voy a escribir hasta el día en el que nuestra historia tenga firmado el cierre, pensaba en decirte de hablar en persona el día antes porque es cuando llego, pero creo que no tiene sentido. Vos querés continuar y comenzar tu nueva vida, tu nueva historia,...

Con algún que otro pelo de nuestra gata en mi teclado, me di cuenta de que aunque no estuviera listo, tenía que hacerlo igual. Mi terapeuta me dijo que no me veía preparado porque sigo duelando ilusiones, expectativas y porque en el fondo todavía no me quiero rendir. Pero las interacciones con vos me sacan las ganas de hacerlo, me sacan las ganas de remar algo solo. Sé que me seguís amando porque no terminaste el vínculo por falta de cariño, claramente con amor no alcanza para mantener lo nuestro. Amar es una decisión y vos decidiste, decidiste no continuar ni intentarlo. No sé si sea porque consideras que me hiciste mucho daño o porque te da miedo volver a provocarlo, quizás lo que más duele y no te das cuenta, es la falta de voluntad por intentar darme tu mejor versión. Es la forma en la que bajas los brazos tan rápido cuando las cosas se ponen feas porque no podes priorizar todo lo lindo vivido y lo que proyectamos a futuro. Nos deberíamos estar muriendo de nervios por nuestra boda ...

 Por momentos empiezo a interpretar señales, en los números, en los símbolos, como si todo esto estuviera planificado. Sé que si tengo fe real en Dios, no debería dudar de sus planes, por eso es que siento que todavía por momentos mi fe no es completa. Porque si lo fuera, no dudaría, si lo fuera sabría incondicionalmente en que él confía que yo puedo atravesar todo esto.   Como dije en mi entrada anterior, mi dolor viene de la indiferencia, de la no búsqueda tuya hacía mí. De sentir que todo murió.  Perdón si perdí algo de encanto en mi manera de escribir, sinceramente me oxidé y tampoco encuentro bien las ideas dentro de mi cabeza. De hecho en esta última semana no paré de soñarte en cada noche que cerré los ojos. Venía bien con mis hábitos, me alimentaba bien, estaba yendo al gimnasio cuatro veces por semana, conocí mucha gente y por momentos mi vida se sentía incluso alegre. Pero por algún motivo todo eso se cayó y ahora mis días están siendo muy difíciles.  ...

Ahogado Derramo lágrimas por toda la ciudad, las dejo en el colectivo, en el gimnasio, las dejo en mi cama y en las calles que camino con mis auriculares puestos. En algún lugar quedó mi corazón, completamente roto, hecho añicos. Evito hablarte, evito buscarte, evito mandarte señales de que en el fondo te sigo esperando. Cuento las horas porque se acerca el momento donde me vas a decir que vaya a firmar, el momento donde me tengo que rendir, donde abandono nuestros sueños, ya sin fuerzas para luchar por ambos. Esperando que me hables, que me digas de vernos, siempre con la ilusión de que me vas a estar esperando en la puerta para hacerte pasar y que hablemos, que solucionemos todo.  Pero todo está roto, miro hacia atrás en mi memoria y me duele, mi corazón duele, respirar duele, pensar duele, estoy avanzando en automático sabiendo que cada vez me va a doler más.  No quiero luchar más, me siento cada vez más débil, aunque a mi entorno no se lo quiera mostrar.  No puedo par...