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te amo chiquito, espero algun dia despertarme con un mensaje tuyo casi todos los dias sueño contigo espero pronto me quieras hablar y solucionemos todo  yo creo que con dos o tres charlas podriamos arreglar todo de nuevo pero depende de que tan dispuesta estes  no se cuando estas por aca, pero si alguna vez venis y queres que nos veamos solamente mandame la ubicacion y voy y hablamos no escribi ayer pero vi todo el dia que estuviste entrando, me da mucho miedo que me digas que no queres hablar puchito por eso no lo hago no porque no quiera o porque no te ame o porque no quiera solucionar todo este lio a mi no me importa todo el que paso, quiero seguir construyendo nuestra vida juntos y quiero formar una familia con vos, debemos trabajar en equipo para arreglar el que se armo nada mas, no hay culpables solo hicimos mucho lio no me importa si volver con vos implica una mudanza de nuevo o discutir con gente o que piensen que no esta bien que volvamos o esas cosas, es nuestra hist...

 hace un año estabamos yendo a comprar la ropa para nuestro viaje, buscando ropa de invierno extremo porque sabiamos que ibamos a estar con temperaturas ultra mega congeladas en nuestro viajecito no me acuerdo bien la lista de cosas que compramos, pero te conseguimos un par de botas lindas porque las que tenias no te gustaban creo, no? y las camperas polar tambien o eso lo compramos antes, para ir a ushuaia? si recuerdo que compramos algo termico en un negocio medio chiquito donde te probaste algunas ropas estuve revisando todo el dia si entrabas al blog o reveias algun posteo pero no hiciste ninguna de las dos, supongo que tuviste un dia muy ocupado o estas con el  me anime a enviarte una lista de links enorme para que pudieras reportar porque de alguna manera mi cabeza sigue creyendo que trabajamos juntos, despues de un mes sin trabajar con vos mi cabeza sigue programada para hacerlo me acostumbre tanto a nuestras rutinas que todavia vivo esperando algun tipo de reaccion de ...

    Me duele ver el florero con otras flores que no sean mías.      Me duele que sigas entrando acá y no me mandes nada.     Me duele que no me hayas buscado nunca para hablar.     Me duele  que hayas evitado la única vez que te dije de hacerlo.     Me duele que el tiempo siga pasando y no te arrepientas de tu decisión.     Me duele que no quieras luchar por lo que construimos.     Me duele el silencio.     Me duele no ver ninguna indirecta tuya en ningún lado.     Me duele tu indiferencia.     Me duele esa mirada casi juiciosa que tenés al entrar acá.     Me duele que me dejes ir.     Me duele que todavía no hayas escrito nada en tu blog ni siquiera para aclarar algo.     Me duele pensar en las fiestas sin vos en mi vida.     Me duele pensar en una vida sin vos al lado.     Me duele pensar en tener hijos con otra mujer que no se...

 Soñando todos los días con que al costado de archivados haya un número "1". Un mensaje tuyo preguntándome si podemos hablar o si estoy libre para ir a caminar o tomar algo. Me pregunto si todavía escuchas nuestras músicas y me recordás o buscas evitar el recuerdo nuestro.    En algún lugar de lo que era nuestro departamento quedó la alianza con mis iniciales, yo todavía tengo la tuya en mi mochi. Sueño con vos, realmente no quiero tener hijos con otra persona ni quisiera crecer junto con alguien más que no seas vos. Te sigo amando, sigo amando nuestra idea de futuro juntitos y es por eso que no abandono la ilusión, aunque no te insista por mensaje o por llamadas, simplemente estoy respetando tu espacio. ¿Quizás esperas que de el primer paso? O simplemente me voy a humillar con un bloqueo permanente de todos lados? No sé, por las dudas te espero. Espero quizás tu comentario por acá diciendo "ezreal" o un mensaje a la madrugada diciéndome que si puedo ir para tu ciud...

      Me pregunto cuántas veces al día me pensás. Si lográs mantener tu cabeza ocupada lo suficiente como para no recordarme ni con sol ni con luna. Por mi parte te sigo encontrando en cada cosa que veo, que respiro, que pienso, mi cabeza quedo acostumbrada a que así vivía, siempre pensando en los dos. Incluso vos estando de viaje siento que hace unos meses el escenario era conmigo diciéndole a mi familia que estabas afuera y teniendo conversaciones sobre un próximo viaje en conjunto o alguna meta que teníamos.      Fue tanta la estabilidad, me malacostumbre a que las cosas funcionaran bien de manera autónoma. Teníamos paz, teníamos sinergia, una relación casi simbiótica donde ambos pensábamos las mismas cosas al mismo tiempo y entendíamos exactamente como se sentía el otro. Ahora estás lejos, estás distante, ya no entras tanto acá tampoco, pero me pregunto si cada tanto también te morís de ganas de escribirme un mensaje, "ya llegué te amo", "mira el que hi...