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 Hace un rato tocaron el timbre. Por un instante tuve alivio por la ilusión de que eras vos, de que habías venido por el día de la madre y aprovechaste para pasar a hablar conmigo. Dejé pasar casi un minuto hasta responder el timbre, porque valía mas la ilusión que la verdad. Sabía que si atendía, desaparecía la duda y así fue, levanté y pronuncié un "¿si?" con una voz que tenía apagada desde un poco antes de julio. Fue la respuesta la que apago todo en un instante y continué con lo que estaba haciendo.   Es gracioso encontrar pelos de la que era nuestra gatita todavía, puede ser que ponga mas atención a mi entorno mientras escribo o puede ser que simplemente sea alguna casualidad que aparezcan cuando lo hago.   Voy a escribir hasta el día en el que nuestra historia tenga firmado el cierre, pensaba en decirte de hablar en persona el día antes porque es cuando llego, pero creo que no tiene sentido. Vos querés continuar y comenzar tu nueva vida, tu nueva historia,...

Con algún que otro pelo de nuestra gata en mi teclado, me di cuenta de que aunque no estuviera listo, tenía que hacerlo igual. Mi terapeuta me dijo que no me veía preparado porque sigo duelando ilusiones, expectativas y porque en el fondo todavía no me quiero rendir. Pero las interacciones con vos me sacan las ganas de hacerlo, me sacan las ganas de remar algo solo. Sé que me seguís amando porque no terminaste el vínculo por falta de cariño, claramente con amor no alcanza para mantener lo nuestro. Amar es una decisión y vos decidiste, decidiste no continuar ni intentarlo. No sé si sea porque consideras que me hiciste mucho daño o porque te da miedo volver a provocarlo, quizás lo que más duele y no te das cuenta, es la falta de voluntad por intentar darme tu mejor versión. Es la forma en la que bajas los brazos tan rápido cuando las cosas se ponen feas porque no podes priorizar todo lo lindo vivido y lo que proyectamos a futuro. Nos deberíamos estar muriendo de nervios por nuestra boda ...

 Por momentos empiezo a interpretar señales, en los números, en los símbolos, como si todo esto estuviera planificado. Sé que si tengo fe real en Dios, no debería dudar de sus planes, por eso es que siento que todavía por momentos mi fe no es completa. Porque si lo fuera, no dudaría, si lo fuera sabría incondicionalmente en que él confía que yo puedo atravesar todo esto.   Como dije en mi entrada anterior, mi dolor viene de la indiferencia, de la no búsqueda tuya hacía mí. De sentir que todo murió.  Perdón si perdí algo de encanto en mi manera de escribir, sinceramente me oxidé y tampoco encuentro bien las ideas dentro de mi cabeza. De hecho en esta última semana no paré de soñarte en cada noche que cerré los ojos. Venía bien con mis hábitos, me alimentaba bien, estaba yendo al gimnasio cuatro veces por semana, conocí mucha gente y por momentos mi vida se sentía incluso alegre. Pero por algún motivo todo eso se cayó y ahora mis días están siendo muy difíciles.  ...

Ahogado Derramo lágrimas por toda la ciudad, las dejo en el colectivo, en el gimnasio, las dejo en mi cama y en las calles que camino con mis auriculares puestos. En algún lugar quedó mi corazón, completamente roto, hecho añicos. Evito hablarte, evito buscarte, evito mandarte señales de que en el fondo te sigo esperando. Cuento las horas porque se acerca el momento donde me vas a decir que vaya a firmar, el momento donde me tengo que rendir, donde abandono nuestros sueños, ya sin fuerzas para luchar por ambos. Esperando que me hables, que me digas de vernos, siempre con la ilusión de que me vas a estar esperando en la puerta para hacerte pasar y que hablemos, que solucionemos todo.  Pero todo está roto, miro hacia atrás en mi memoria y me duele, mi corazón duele, respirar duele, pensar duele, estoy avanzando en automático sabiendo que cada vez me va a doler más.  No quiero luchar más, me siento cada vez más débil, aunque a mi entorno no se lo quiera mostrar.  No puedo par...

      A veces pienso en cómo llegué a ser quién soy, muchas veces me considero a mí mismo como un monstruo y otras veces tengo una visión un poco más aniñada e inocente.     Me gusta creer que simplemente soy como un aventurero, alguien con mucho afecto para dar pero también con muchos errores en el medio. Eso hace que la gente a mi alrededor se entristezca, creo en mi sinceridad literaria que arruine muchas cosas en el camino de mi aventura.     Siempre me catalogaron por las mismas cosas, busco conflicto en situaciones de paz y después busco la paz cuando ya generé el conflicto ¡Ay que angustia siento! Qué poca persona soy.     Romantizo mis acciones positivas, son mi escudo para cuando hago las opuestas. Guardo rencor y me cuesta horrores seguir adelante, me atoro y no quiero, digo, no puedo avanzar.     Tengo una persona que es lo más importante para mí, la amo como se ama a un zapato. Ella lo es todo y si alguna vez las cosas s...

  Lo único que no tuvimos el placer de atravesar juntos desde que nos conocimos, fue nuestra ruptura. Bueno, en parte.  Desde ese 17 de julio ya hoy completamente lejano, las cosas siguen teniendo una tendencia a ser como eran. Por un lado hello kitty! Mentira, chiste. Por un lado, tu idea sigue siendo la misma, o sl menos eso es lo que interpreto. Desde esa vez, lo que catalogaste como desenamorarte fue el hecho de sentir algo por alguien más y hoy, todavía es esa la brecha que nos separa de tener algo.  Eso es lo que en mi cabeza hace lógica, porque la parte ilógica es que actuemos como lo hacen las parejas, con todas las costumbres que teníamos de antes. Nuestros besos, nuestras risas, nuestras series.  Claro, siempre aparece esa imágen turbia sobre lo que pasó y sigue pasando en el fondo de toda ls situación. Pero lo otro se conserva intacto, nuestro amor quiero decir.  Nuestros proyectos ahí siguen, guardados en un cajón protegiéndose del polvo. Esos viajes...