Mi diario

Ahogado Derramo lágrimas por toda la ciudad, las dejo en el colectivo, en el gimnasio, las dejo en mi cama y en las calles que camino con mis auriculares puestos. En algún lugar quedó mi corazón, completamente roto, hecho añicos. Evito hablarte, evito buscarte, evito mandarte señales de que en el fondo te sigo esperando. Cuento las horas porque se acerca el momento donde me vas a decir que vaya a firmar, el momento donde me tengo que rendir, donde abandono nuestros sueños, ya sin fuerzas para luchar por ambos. Esperando que me hables, que me digas de vernos, siempre con la ilusión de que me vas a estar esperando en la puerta para hacerte pasar y que hablemos, que solucionemos todo.  Pero todo está roto, miro hacia atrás en mi memoria y me duele, mi corazón duele, respirar duele, pensar duele, estoy avanzando en automático sabiendo que cada vez me va a doler más.  No quiero luchar más, me siento cada vez más débil, aunque a mi entorno no se lo quiera mostrar.  No puedo par...

      A veces pienso en cómo llegué a ser quién soy, muchas veces me considero a mí mismo como un monstruo y otras veces tengo una visión un poco más aniñada e inocente.     Me gusta creer que simplemente soy como un aventurero, alguien con mucho afecto para dar pero también con muchos errores en el medio. Eso hace que la gente a mi alrededor se entristezca, creo en mi sinceridad literaria que arruine muchas cosas en el camino de mi aventura.     Siempre me catalogaron por las mismas cosas, busco conflicto en situaciones de paz y después busco la paz cuando ya generé el conflicto ¡Ay que angustia siento! Qué poca persona soy.     Romantizo mis acciones positivas, son mi escudo para cuando hago las opuestas. Guardo rencor y me cuesta horrores seguir adelante, me atoro y no quiero, digo, no puedo avanzar.     Tengo una persona que es lo más importante para mí, la amo como se ama a un zapato. Ella lo es todo y si alguna vez las cosas s...

  Lo único que no tuvimos el placer de atravesar juntos desde que nos conocimos, fue nuestra ruptura. Bueno, en parte.  Desde ese 17 de julio ya hoy completamente lejano, las cosas siguen teniendo una tendencia a ser como eran. Por un lado hello kitty! Mentira, chiste. Por un lado, tu idea sigue siendo la misma, o sl menos eso es lo que interpreto. Desde esa vez, lo que catalogaste como desenamorarte fue el hecho de sentir algo por alguien más y hoy, todavía es esa la brecha que nos separa de tener algo.  Eso es lo que en mi cabeza hace lógica, porque la parte ilógica es que actuemos como lo hacen las parejas, con todas las costumbres que teníamos de antes. Nuestros besos, nuestras risas, nuestras series.  Claro, siempre aparece esa imágen turbia sobre lo que pasó y sigue pasando en el fondo de toda ls situación. Pero lo otro se conserva intacto, nuestro amor quiero decir.  Nuestros proyectos ahí siguen, guardados en un cajón protegiéndose del polvo. Esos viajes...

  En oscuras noches de un silencio lleno de dolor, te abrazaba tan fuerte como la debilidad de tu cuerpo me lo permitiese.   Todavía tengo recuerdos de no poder dormir mientras miraba el techo de aquella habitación, buscando la fuerza que había ya perdido. Otras veces le hablaba a mi mamá solo para distraerme un rato hasta quedar completamente cansado.  Intentando descifrar cómo devolverte la luz de tus ojos, investigaba en mi cabeza la fórmula para hacerte feliz una vez más.   Me atribuía pequeñas victorias pero los fracasos me mortificaban el doble. Nunca lograba cumplir con mis propias expectativas, fui quizás en su momento demasiado pretencioso al pensar que mi mera existencia era suficiente como para que te recuperes.   En nuestro cumplemes me hiciste un regalo, una cajita con algunas oreos y un par de cosas que en el fondo te aterraban comer.   Yo confundido, con miedo, pero pensaba que el hecho de que pudieras comerlo, era mejoría...

  El calendario indica que pasaron casi cuatro meses ya, pero todavía cada tanto cuando estoy usando la computadora siento que del otro lado de la pared está nuestra habitación y estás a solo unas palabras en voz alta de distancia.  La cantidad de noches que tuviste que dormir con otras personas, que dormiste sola, que dormiste abrazando a pepe o a diridis. En cada una de esas noches te prometo que estuve pensando en vos y no dormiste sola, en cada noche te di tu besito en frente y te arropé, quizás desde otro cuerpo, pero lo hice, siempre estuve ahí de una o de otra manera.  Si algún día nos volvémos a amar te prometo que voy a intentar compensar todo este tiempo de distancia, prometo dar lo mejor de mí.  En tres días, hace un año, comenzaba la cuenta regresiva para nuestro viaje. Todavía me acuerdo la presión que sentí por conseguir dinero y cómo empecé a vender todo lo que podía con tal de poder cambiar a un par de euros. Adiós la bicicleta y un par de cosas más. ...

  En mi día paso por muchas etapas diferentes de pensamientos sobre vos, mi fiel lectora.  Lejos de atribuirme diagnósticos que no me corresponden, siento por momentos, padecer alguna especie de trastorno de personalidad; pero como dije, no quiero diagnósticos.  Antes de que retomemos el tema central, me gustaría aclarar el porqué de cómo actúe hace ya un día y horas.   Durante este último período en el que conectamos, sentí de tu parte algo que no sentía hace mucho. Quizás fue por esos mimos mientras nos tomábamos de la mano o porque me permitiste volver a ser caballero al bajar del colectivo, algo que no me permitiste en ocasiones anterior pese a haberlo intentado. También puede ser porque esta vez compartimos una conexión más profunda, similar a la que teníamos antes y puede que en eso, hayas sentido algo de amor verdadero de mi parte.  Te estarás preguntando cómo eso llevó a que actúe como lo hice, bueno... por empezar, todo eso me hizo sentir que las c...

  Érase una vez una típica familia con unos típicos padres y una típica hija Para esta familia todo era típico: su rutina, sus charlas, sus vacaciones y sus historias.  La pequeña familia estaba conformada por tres integrantes: la madre llamada mama goja, el padre llamado papa magon y la hija llamada Dulce.  Su rutina era llevar a Dulce al colegio y disfrutar de la simpleza que tenían en su día a día, en algún momento todo era nuevo y se llenaban de felicidad con las pequeñas cosas que iban sucediendo como ver sus primeros pasos, escuchar sus primeras palabras, incluso turnarse para cambiarle el pañal; ya lejos de esos días, ahora restaba llenarla de buenos momentos y educarla lo mejor posible. Bueno, quizás haya mentido cuando dije que todo era simple o bueno, en realidad no tanto...  No siempre todo fue tan simple y tan cotidiano como lo describo en el presente, de hecho en el pasado las cosas fueron más que complicadas. En algún momento mama goja estuvo muy mal de...

 No sé si me leíste, no sé si lo hiciste y no borraste el comentario porque en el fondo querés volver a intentar algo conmigo. No sé más nada, no sé si seguir intentando algo hoy o esperar hasta mañana, no sé si ya llegaste de tu viaje, si te fue bien, si pensaste en mí mientras mirabas las montañas porque se me ocurre que yo pensaría en vos en cada lugar al que fuese.   En la costa nos imaginaría comprando la pulserita de caracoles, nuestros paseos por la peato, el amor que nos teníamos.   Y por los lugares que nunca fuimos, me imaginaría estar ahí con vos, disfrutando, conociendo.   Me pregunto si es así en tu caso también, si me pensás tan seguido como yo y solo te impide hablarme el miedo a que al juntarnos, nos hagamos mal de nuevo.  Espero podamos reconciliarnos, limpiar todo lo malo que nos impide estar el juntos y de nuevo volver a ser felices el uno con el otro. Me pregunto si en caso de volver, seríamos como antes o seríamos incluso más ...

 Feliz veintitrés, ya van tres días desde que nos despedimos y dos noches desde la última en que dormimos juntos.  En estos días te hablé mucho, siempre sos mi tema de conversación. Llegué a la conclusión de que me gustaría alguna vez recuperar lo nuestro, pero cuando vos estés realmente lista.  Dudo que vaya a pasar, siento que vas a buscar la manera de avanzar sin mí en tu vida y no te vas a interesar en volver conmigo.   Yo solo bajé los brazos porque no veía esfuerzo de tu parte por buscar la manera de que arreglásemos las cosas. Durante estos tres meses solo percibí tus ganas de olvidarme, de dejarme ir.   Hoy escribo con desilusión, ya no creo en que nos vayamos a arreglar mañana ni pasado. Di por sentado que las fiestas las vamos a pasar solos y que tampoco estaremos bien para ese entonces.   Creo que no estamos en sintonía con respecto al futuro, no tenés muy claro lo que querés ni con quién.   Como te decía, fuiste mi tema ...

  Final Te dejé dos buzos, una taza, mi set de limpieza de dientes que compré para darme uno de mis primeros gustos desde hace mucho tiempo y el anillo con mis iniciales. De nuevo en la pieza, llorando por haberme forzado a despedirme. Esta vez queriendo que sea definitivo. Lucho constantemente entre la realidad y los sueños, es tan delgada la línea. Siento que ambos hemos logrado cosas imposibles estando juntos, pero estábamos juntos y ahora no.  Mi ropa sigue en la valija porque pensé que nos íbamos a arreglar como lo hicimos tantas veces, pero esta vez no pudimos. Te prometo que en este momento solo me gustaría volver por una noche a cuando te morías por hablarme, por contarme tus cosas y por decirme todas las cosas que querías que logremos en un futuro. Pero hoy no es ayer, y tengo que tener en mente eso para no estar mal mañana. Porque yo sí te sigo amando y en mi cabeza sigue dando vueltas esa idea, que vaya a saber Dios porqué me dijiste, sobre ir a París en fiestas. Ba...

  Pasan las horas, el viento no para de soplar por esa ventana entreabierta. Hace frío, hace calor, destapo una pierna para volver a taparla a los segundos.  Cierro los ojos y los abro, de alguna manera mi cuerpo a pesar de tenerte al lado, perdió un poco la costumbre; quedó acostumbrado a esas inquietantes noches donde ansiaba tu mensaje.  Te abrazo, te doy un par de besos en el cachete y otro par en la frente. Cada tanto sonreís dormida, quizá porque sentís paz o quizá por algún motivo ajeno a mi presencia esta noche.  El cielo se nubla cada vez más en esta noche inusual. Todavía preservo el instinto de ser quien sacaba la ropa del tender si iba a llover, uno de los tantos instintos que lucho por controlar y me gana.    De un salto estoy descolgando la ropa, con apenas ropa interior y los ojos completamente secos por la manera abrupta en la que me levanté, como dije, es más un instinto que otra cosa.   Vuelvo a acostarme.  Durante la c...

  Hoy leíste mi cuento, hoy me hablaste, hoy te hablé.  ¿Por qué con un simple mensaje me encendés la ilusión tan fácilmente?   Quiero viajar, casarme, tener una hija o un hijo, el género me es indistinto la verdad.   ¿Para qué aparecés si no querés tener eso conmigo? Tu presente dista mucho de la imágen de familia que habíamos formado. No estás dispuesta a comprometerte conmigo, ni con mis planes de vida.  Me siento muy apenado porque con los pocos detalles que sé de tu vida, no te reconozco. Esa persona tierna, que significaba el mundo para mí, cada día se aleja un poco más de esa imagen. Y me siento muy herido porque pese a haber actuado de manera rencorosa en agosto, desde ese momento no hice otra cosa además de seguir demostrándote mi amor cada vez que pude.  Mañana va a ser otro día donde me voy a pasar revisando el celular porque hoy me hablaste y quizás lo vuelvas a hacer.  Mañana quizás te des cuenta de que cuando estábamos juntos no...

 El nene y la luna  Había una vez un nene muy aventurero al que siempre le asombraron las noches estrelladas, un nene que tenía el sueño de alguna vez ir hasta la luna para poder verlas más de cerca, porque desde la tierra le era muy difícil apreciar por completo la belleza de esas estrellas.  El nene nunca olvidó su objetivo, él no era aún un adulto y había muchas cosas que desconocía, pero no era consciente de eso.   Él creció yendo a la escuela donde tenía amigos, pero no muchos porque sabía que algún día partiría rumbo a su sueño y no quería encariñarse tanto con las personas de la tierra.  Prestaba mucha atención a las clases de matemática y le gustaba especialmente la materia de tecnología, sabía que le sería muy útil aprender sobre cálculos y sobre engranajes. Después de todo, no iba a llegar a la luna de un salto. Tenía que crear un invento que lo hiciera capaz de llegar hasta allá.  Con varios cuentos sobre astronautas y juguetes fue capaz de ...

 ¿Qué tan ingenuo sería si me ilusionara pensando en vos esperándome fuera del trabajo incluso sin que sepas la dirección? ¿Estaría pensando algo imposible?  Hoy es otro día igual al anterior y al pasado.   ¿Sabías que despierto alrededor de cuatro veces en la mañana para chequear si me mandaste algo? Te doy un ejemplo: desperté a las cinco de la madrugada, a las siete, a las ocho y a las nueve de la mañana. Después finalmente desperté para venir a trabajar a las diez y veinte.   Dísima sea esta cabezota que sigue dándole vueltas a algo que vos ya dejaste ir.  Tres meses deberían ser suficientes para olvidar lo nuestro, pero sigo contando los días para el veintitrés como si fuera importante. Lo que es peor aún, sigo imaginando las cientas de maneras en las que le diría a mi familia que estamos juntos otra vez; quizá discutiendo con mi madre. Sigo imaginando cómo iría a ver anillos para comprarte el de compromiso y cómo te robaría el anillo a escondidas...

  Busqué nuestra tapita que pateamos pero no la encontré, también te busqué en la feria y en la plaza pero no estabas  Esperé en la parada del colectivo y dejé pasar varios por si aparecías a la vuelta de la esquina, pero no lo hiciste  Tu mensaje y tu llamada tampoco aparecieron  Me siento un fantasma que solo deambula siguiendo huellas de cuando todavía tenía vida  

 A partir de hoy voy a intentar perder las ilusiones de nuevo, ya van casi diez días desde que me volviste a dejar de buscar. No estás enamorada de mí, no me amás, porque de hacerlo las cosas no serían así.  Si me amases estarías dispuesta a estar a mi lado, a luchar por lo nuestro. Si me amases me buscarías, te inquietaría mi ausencia, revisarías los recuerdos nuestros de vez en cuando y no dejarías que mi almohada tenga un nuevo dueño.  Fue todo un oasis, una cáscara que debajo no tenía nada.   Ahora me atormentan los nuevos recuerdos que generamos. La salida al teatro, las caminatas, ese paseo por el lugar donde salimos aquel veintitrés de enero, la vez que te asomaste por la esquina y yo cruce corriendo estallando de felicidad.   Ahora tengo que borrar todo eso, quitarle el valor que le asigné. Darme cuenta de que para vos no fue nada, solo una confusión.  Todavía me acuerdo cuando pensábamos en casarnos al poco tiempo de empezar nuestra relac...

  Quisiera que esta sea mi última entrada, quisiera perder las ganas de escribir, las ganas de amarte.  Quisiera verte a los ojos mientras me decís que ya no me querés más en tu vida y que la decisión que tomaste es la correcta.  Quisiera entender tu razonamiento, tu manera de ver el cielo y tu manera de sentir la soledad en la noches. De verdad me gustaría saber que ya no me querés a tu lado, que todo esto que siento no es reciproco y mis despertares en la madrugada no significan que nos estamos pensando en hablar.   Quisiera saber qué hiciste con el anillo, si te lo pusiste o si una vez al día le das una mirada.   Ojalá pudiera saber si también seguís pensándome en el futuro como yo lo hago con vos, con nuestros obstáculos superados, juntos. Con Diridis ya más grande, un par de viajes hechos en el medio y la idea de intentar tener a Dulce revoloteando por ahí.  Ojalá pudiera estar orgulloso de seguir luchando por lo nuestro después de tanto tiem...

  Todavía no tengo claro cómo explicarle a mi cabeza que ya no tengo que pensar en hablarte ni en intentar cambiar nuestra situación.  Hoy me enviaste un mail y dude mucho de si responderlo o no, pero lo hice. Obviamente con ilusión, siempre aparece ese vestigio de ilusión.  Cada vibración del teléfono me hizo palpitar el corazón de manera acelerada, casi como una taquicardia.   Con los ojos llenos de ilusión, me escabullía en puntos ciegos de la cámara para revisar si el mensaje era tuyo; con los ojos llenos de ilusión, se apagaba mi esperanza de que me enviases algo.  El sol se fue yendo de a poco, cayeron unas gotas y me hicieron recordar a la última vez que nos vimos. Creí que significaba algo, pero no.  Te envío mensajes aunque nunca te lleguen, porque es la única manera de sacarme las ganas de hablarte a vos, a tu concepto, a tu idea y a lo que queda de nosotros.  Entre muchos "te amo" se me escapó decirte que fuiste y serás mi mejor decisió...

Hoy solo te envíe un mail, hoy no chequeé tus redes y hoy intenté no tener esperanzas sobre lo nuestro.   Hoy intenté pensar que no va a haber nosotros ni este veintitrés, ni el que sigue, ni vamos a pasar fiestas juntos, ni que tampoco me vas a hablar el veintitrés de enero del año que viene.   Hoy intenté desligarme poco a poco de la ilusión, despojarme de las fantasías una vez más.  Hoy entendí que ya no vas a volver por mucho que te haya dejado el anillo, entendí que lo vas a conservar hasta el día en el que decidas que ya es momento de tirarlo.  Hoy entendí que seguís con tu vida independientemente de si estoy en ella o no, y aunque a mi me cueste hacer lo mismo, tengo que aprender que no puedo basar mi vida a tu alrededor. Hoy intenté entender qué te impide estar conmigo, hoy intenté entender tus palabras una vez más, leyendo conversaciones de estos meses.   Hoy intenté entender cómo lo amaste tan rápido y cómo tuviste la fuerza necesaria para levantar una...

                               Nuestra historia empezó una noche trasnochada de invierno. Cada quien en su computadora jugando, y sin saberlo, tirando los dados. No quiero enfatizar mucho en el misticismo ni en lo improbable que fue nuestro encuentro, pero solamente me gustaría marcar que de haberlo querido provocar, no hubiéramos podido encontrarnos.  Así nos cruzamos, nos hablamos y nos interesamos mutuamente. De un segundo al otro dejamos las palabras escritas y me dijiste de hacer llamada. Durante todo el momento previo hasta que me atendiste, tenía el cuerpo temblando por dentro, pero vos del otro lado me calmabas con palabras escritas. Una vez que se me calmaron los nervios ya estabas hablando sobre que habías ido a comprar papas negras y te había salido barato. Aunque en ese momento me di cuenta de que ni sabía el precio de las papas blancas, así que no entendía del todo si te habían s...