Mi diario

  Hoy 30 de septiembre de 2023 Último día de septiembre, ya una semana desde nuestra fecha y no sé como sentirme. Me envuelve una especie de inseguridad en la que todo me genera desconfianza. En mi búsqueda de no ilusionarme, trato de sabotearme con pensamientos donde imagino que él está más presente en tu cabeza que yo; donde esta vez no me sos sincera y no me confesas haberlo visto. El mail con sus nombres, la botella sin abrir de licor de dulce de leche, el llavero sobre la heladera y el pato de souvenir en tu mueble; son cosas que ya tienen para vos el mismo valor o incluso mayor que las mías. Mis cosas se volvieron cotidianas: sábanas, la pulsera colgando en la heladera, mi botella sobre el mueble de la cocina. Incluso mis regalos de hello kitty logran evidenciar que son solo eso, unos tantos del montón, no destacan y son opacos. Tengo los sentimientos atenuados, trato de no hacerme ideas fantasiosas en la cabeza. Quisiera apostarlo todo por vos, pero temo por tu respuesta. ¿S...

   Hoy 29 de septiembre de 2023 Despertamos juntos, acurrucados, mimándonos como si pudieramos compensar todas las caricias que no nos dimos en este tiempo. Pensaba que todo iba bien hasta que la realidad me golpeó la cabeza para dar aviso de mi confusión. Entre toda tu colección del mueble veo su regalo apoyado ahí, rompiendo por completo no solo la armonía de la temática sino también la mía. Me pregunto si de verdad te gustaría casarte conmigo tanto como a mí. Me pregunto si de verdad imaginás una vida feliz conmigo a tu lado. Me pregunto si de verdad me amas. Soy feliz con tu compañía, con tu mera presencia, con tus ojos y tu risa. Estoy esperando que me des tu mano para seguir avanzando, no quiero avanzar solo ni tampoco quiero que alguien más me de la dé. Me contuve durante horas de decirte cuánto te amo hasta que lo tuve que decir mientras estabas dormida.  Sos el amor de mi vida y no me voy a rendir nunca, quiero todo con vo. sos mi compañera de vida favorita

  Hoy 26 de septiembre de 2023 De nuevo aparece la ilusión y se apega a cada pensamiento que tengo. Puedo sentir como luchan por sacarla de mi cabeza, pero como un virus, empiezan a contagiar y confundir a los pensamientos reales. De nuevo la fantasía, las películas de princesas, el rosa y el hello kitty. Pienso en los sueños, en el mañana, ya completamente disociado del hoy. Días cíclicos que solo se distinguen el uno del otro por tu presencia o por tu ausencia. Ya no distingo la noche de la mañana, en ambos espero tu mensaje, tu llamado. Cuenta regresiva para mi día no laboral, quizás se te ocurre ir a pasear o quizás se me ocurre arriesgarlo todo y que el rechazo sea permanente. No me quiero precipitar, tampoco quiero que te vayas para siempre. No confío en mis recuerdos ni en mi futuro completamente fantasioso.  Como si estuviera mirando a través de un caleidoscopio, intento una y otra vez moverlo para que me dé la imágen que busco; a veces lo hace, a veces no. Escucho tu ...

 Hoy 25 de septiembre de 2023 Un almuerzo triste con un triste regreso hasta tu hogar. Caminando y viendo la feria pero sin tantos ánimos.  Te vas rápido, huyendo.  Por mi parte me quedo sentado en la parada de colectivo; no me quiero ir, si me voy se termina. Me quedo ahí, hablamos por mensajes y me bloqueas, pero no me voy. Espero un rato y te llamo, me contestas, hablamos un poco, pero no tanto. Pasan no sé cuántos minutos... te vuelvo a llamar y me despido con un "te amo", no llego a escuchar lo que respondes porque en ese momento ya había alejado el celular de mi oreja, con miedo a la respuesta quizás. Te vuelvo a llamar, se escucha un sonido extraño, de repente te veo enfrente. Cruzo sin ver, sin pensar, corriendo como lo hace un perro con su dueño. Nos besamos, mirás para abajo con cierto desagrado y entiendo que ya no tengo que besarte más. Caminamos media cuadra y frenamos, no recuerdo qué cosas hablamos pero en un abrazo con lágrimas me decís "te amo" y te...

  Hoy 23 de septiembre de 2023 Llegó el día, por segunda vez.  Un "te amo" tuyo que sigue rebotando en el interior de mi cabeza con algún pensamiento lógico que intenta alcanzarlo pero no puede. Estoy cansado, me trataste de manipulador cada vez que pudiste y después de cada palabra de amor, vino una de odio. Me di cuenta de que sigo dispuesto a dejarlo todo para estar a tu lado, luchando contra cualquier obstáculo que se nos ponga delante. También me di cuenta de que siempre que aparecés, soy igual de vulnerable. No quiero que te vayas, de verdad quisiera mantenerte conmigo para siempre pero vos nunca estas segura de lo mismo. Escribo esto a media hora de medianoche, aún con la ilusión de que en el transcurso del día algo cambie a mi favor, pero sinceramente no tengo tantas expectativas. Yo también te amo, por siempre. "ezreal"

  Hoy 22 de septiembre de 2023 Por un rato parecía que lo íbamos a resolver, no importaba cómo sino el estar juntos. Me dijiste que me amas, incluso después de dos meses de no estar juntos, seguís sintiendo eso por mí. Intento no ilusionarme pero en ninguna de las anteriores veces me lo habías dicho y son palabras muy importantes para mí. Espero no me las hayas dicho en vano y realmente sea lo que sentís, porque de ser así quizás tengamos un futuro; pero no me ilusiono. Tomé el colectivo para ir hasta tu casa, incluso llevé a caben en la mochila pensando que nos íbamos a ver. Tuve cierta ilusión de que lo de hoy a la mañana era real, pero no lo fue. ¿Acaso tu "te amo" fue falso? ¿acaso no querías nada de lo que me dijiste?  No sé que nos depara el mañana, con vos nunca sé. Sos una estrella fugaz a la que le pido un deseo cada vez que la veo. Espero algún día dejes de empujarme de tu vida y vuelvas a recibirme.  Yo a vo. "ahora ya está del vide ahora a disfrutar"

  Hoy 21 de septiembre de 2023 Somnoliento, intento no apegarme a la ilusión, camino en tu dirección sin siquiera saber porqué. Ahí estoy, quieto como una estatua mientras bajás a buscar algo en la entrada. Mis ojos divagan por tus pasados días, todo da indicios de que tu relación no hizo otra cosa más que crecer desde la última vez que nos vimos (hace algunas semanas). Algún papel escrito por él, vasos de uno de nuestros lugares de comida pero no míos y un llavero que portás como tu nueva bandera. Mientras tanto vos abajo, pensando en no sé qué y haciendo no sé qué.  Desayunamos, me acaricías el pie y empiezo a caer de nuevo; te envuelvo la nuca con mi mano y te beso, ya caí. Beso tus labios esta vez tratando de contener mi amor para no volver a escupirlo en vano, casi sin querer empiezo a hablar en nuestro idioma. Vamos a la cama y te doy besos cortitos, de esos que bombardean (rozando lo absurdo). Gritás algo que inmediatamente me traslada a cuando todo estaba bien; con un:...

 Hoy 19 de septiembre de 2023 Estoy agotado, mental y físicamente. Pero ya falta menos, son algunos meses más y ya me voy a poder ir. El día de mañana voy a mirar hacia atrás con nostalgia, pero de verdad quiero irme muy lejos de acá. Necesito huir de todos los recuerdos que están dispersos por la ciudad y quiero huir de mi círculo más cercano porque en el fondo me siento humillado por quién fue mi amigo de toda la vida. Me arrebató a la persona que más amaba sobre el planeta sin mostrarme ni la menor gota de arrepentimiento ni de culpa. Quizás algún día te tapes el tatuaje de mi dibu o dejes de llamar a nuestra gatita por el nombre que le puse, no sé. Solo espero que como dijiste cuando nos separamos: "puede que no este mes ni este año; pero nos vamos a volver a juntar porque nos amamos mucho".  Tengo fe en que tu amor por mí nunca se va a apagar y es por eso que no querés tener contacto conmigo. No sé, son ideas que me hago en mi cabezota. Ya cuatro días para nuestra fecha ...

  Hoy 18 de septiembre de 2023 Al final me mataste la ilusión (parcialmente). Ya no veo tu foto pero me contenta pensar que es la que te saqué yo. No sé si te habrá ido bien en tu simulacro de parcial hoy, espero que sí, era un día importante en tu vida; en consecuencia, de la mía también.  Estoy viviendo mis últimas horas antes de caer nuevamente en la rutina del trabajo, ya encaminado cada vez más a cumplir con esas metas que pacté en la primer entrada de mi diario. Por ahora no hay indicios de que el resultado vaya a ser el que realmente deseo, pero mientras tanto mantengo el objetivo paralelo de irme lejos. ¿Te acordás cómo arrancamos a hacer cuentas aquella vez que nos propusimos irnos? Estábamos en la cama de mi habitación con mi mamá trabajando en home office y usábamos nuestros celus para ver cuestiones de la embajada. Nunca olvidaría (de hecho acabo de corroborar los mails envíados y fue el seis de mayo del dos mil veintiuno). ¡Cómo me emocionaba planificar con vos! H...

 Hoy 17 de septiembre de 2023  Pierdo la esperanza, algunas señales me hacen pensar que no debería hacerlo; pero lo hago. Me da miedo que al decirlas me digas el verdadero significado de ellas y termines matando mi ilusión por completo. Por ejemplo que mantengas la foto que yo te saqué, cuando en su momento destacaste que la había sacado yo. Quisiera tener tu respuesta dejando o sacando la foto, pero de nuevo, me da miedo que quieras matar mi ilusión. Cuando dijiste que me ibas a hacer a un lado porque me querías mucho y no me querías lastimar ¿Qué querías decir? ¿De verdad todavía te preocupo? ¿Es por nostalgia o por amor? Y si es por amor, ¿en pasado o en presente? Creo que no tiene sentido dar tantas vueltas en mi cabeza, nunca llego a nada y últimamente no paro de llevarme las paredes por delante. Todas nuestras interacciones denotaron desinterés de tu parte, como si ya no ocupara espacio en tus pensamientos ni nada similar.  Bueno, como no puedo enviarte esto de mane...

 Hoy 16 de septiembre de 2023  Anoche leíste mis textos y te juro que aunque no lo quiera admitir, me daba esperanza de que al hacerlo, me dijeras algo; pero no lo hiciste. Tengo la mirada apagada, creo que de verdad ya no me vas a querer en tu vida. Se siguen compartiendo cosas con él y me estoy tratando de convencer a mí mismo de que no dejaste a nuestra gatita a su cuidado, pero creo que sí lo hiciste.  Asumo que también van a ir a la noche de los museos juntos, la cual cae justo en nuestra fecha. De nuevo aparece la ilusión y tengo que apagarla para que, llegado el momento, no duela tanto.  Siento mucho que nuestra historia este terminando así, con un trasfondo tan turbio. En algún momento fue una historia de princesas, en algún momento fui tu caballero con rulos sobre un caballo.  Es complicado porque lo que pasó después de tu cirugía no nos pudo unir, aunque un poco sí en el ámbito laboral donde vos me decías que quizás con mi ayuda podías volver a hacerlo...

  Hoy 15 de septiembre de 2023 Viajaste, no sé casi nada de vos. Te pregunté si habías llegado bien y no me respondiste, al parecer no me vas a responder salvo que sea algo relacionado a algún tema que consideres necesario. Espero todo haya salido bien, espero que ahora estés cómoda dónde sea que estés. No hay nada que quiera más en este mundo que poder hablar con vos como lo hacíamos hace unas semanas. Me acordé de que ya falta poco para el segundo diecisiete desde que pusiste fin a nuestro noviazgo. Por si te lo preguntabas, hoy fui al gimnasio. Desde que empecé no falté nunca y no pienso hacerlo. Hice un par de cosas más... miré la serie que me querías hacer ver e interactué bastante con mis amistades aunque todo por mensaje. Te pensé el resto del tiempo, en esos huecos, ¿viste? En esos intervalos entre una acción y la otra, en los silencios y en la música. De verdad esperé mucho tu respuesta hasta el momento donde te cruce "en línea" y cuando dejaste de estarlo, la obtuv...

  Hoy 14 de septiembre de 2023 Desperté temprano, mareado y sin haber programado la alarma con tu nota "te amo despertate". Abrí los ojos dos o tres veces tratando de pelear contra la realidad, esquivándola.  Hoy fui al McDonald's donde fue nuestra última cita antes de que me propusieras ser novios, sí, lo encontré. Desde ese día no lo había pisado, ojalá te hubiese podido llevar. Entré y recordé, vos con tus trenzas, mucho calor de verano y nuestras papas fritas para saciar tu hambre ¿Te acordás cuando me mandabas fotos tuyas tirada en el piso después de nuestras salidas por haberte atraconado? En aquel entonces no le daba la suficiente importancia a tus problemas alimenticios, de hecho, no era consciente de que los padecías ni de la gravedad que tenían. Me centraba en intentar controlar tu excesivo consumo de sal y me preocupaba la alta dosis que tomabas de levotiroxina.  Bueno, me estoy yendo por las ramas. Nuestro McDonald's, papas y nuestro asiento al que le apun...

  Hoy 13 de septiembre de 2023 A un mes de nuestra primer salida después de habernos separado, con un "contexto diferente" según tus propias palabras.  Intenté hacer mi día lo más productivo posible atareándome para evitar pensar en vos, pero en los huecos libres caía una y otra vez a revisar si habías posteado algo en tus redes sociales. Mañana voy a ir al McDonald's donde tuvimos la cita que llevó a vos proponiéndome ser novios. Espero los asientos estén desocupados para poder sentarme y recordar cada detalle. Usualmente cuando voy a lugares que fuimos, los asientos están ocupados, arruinándome el plan. Estoy siendo constante con la lista de la primer publicación (gimnasio, serie y avanzo en el proceso de selección con un trabajo). Por ahora la mayoría de las variables apuntan a que todo va encaminado, pero me falta la única que no puedo controlar y sos vos. Quiero mantenerme positivo, creo en que así como el destino nos cruzó para conocernos, lo va a hacer otra vez. Cr...

 Hoy 12 de septiembre de 2023 De nuevo comenzando un ciclo, con ilusión de no desilusionarme. Tuve una entrevista de trabajo, necesito tener uno para demostrarle estabilidad. Puede que eso cambie su percepción sobre mí y decida darme otra oportunidad.  Descansé, soñé y desperté otra vez. En mi sueño hablábamos, yo trabajaba en un supermercado y no nos parábamos de escribir por mensaje, pero desperté. Y en realidad no estás ni a mi lado ni en mensajes. Trato de ser positivo, de usar esto a mi favor para sacarle provecho; quiero terminar mi mala racha cultivando hábitos y demostrándome a mí mismo que puedo mejorar.  En mi lista de tareas se encuentra:  Conseguir un trabajo estable No dejar de ir tres veces por semana al gimnasio Leer el libro que me regaló para mi cumpleaños   Ver una de sus últimas series favoritas Quizás al finalizar todas las tareas ya haya hecho tiempo suficiente como para que se de cuenta de que mi ausencia tiene que transformarse en pre...